Archive for the ‘iskrip ng bujay ni Drama Queen’ Category

Walang taong nabubuhaysa mundo na gustong mamatay ng maaga – naisip ko habang pinagmamasdan ang kawalan sa loob ng higanteng MRI machine.

Hindi ako matatakutin na tao, mahilig lang akong manakot. Pero ang totoo, sa loob ng 45 minuto na inilagi ko sa loob ng higanteng makinang iyon, nilamon ako ng takot. Naisip kong sa bawat sandaling naramdaman kong marami ang nagmamahal sa akin- sa bandang huli, ang lahat tayo ay mamamatay ng mag-isa. Tangena lang di ba? Kaya kung ang goal mo ay magkaroon ng lalakeng magpapadama sa yo ng TRUE LOVE, mag hunos dili ka. Maghanap ng lalakeng sasamahan ka hanggang sa libingan. Yung tipong buhay pa sya tapos ikaw patay na.. tapos babantayan ka nya hanggang sa ma-agnas ka ng maigi. Yan… yan ang true love.

Balik tayo sa akin at sa higanteng MRI machine.

Hulaan nyo ang susunod na mangyayari…

Sympre pa, nagkita na naman kami.  Itago na lang naten sya sa pangalang MAN IN THE SKY aka MITS

MITS: (nakatayo sa ulap) Hello Engs,we meet again.

Kel: Jusko naman, Lord. Nag effort ka talaga eh. Kelangan talaga ipasok ako sa loob ng MRI para magkita tayo? Pede naman idaan na lang sa panaginip di ba?

MITS: (Nag-isip) Honga. Pero yaan mo na.. andito na tayo eh at saka nag seizure ka na.

Kel: Is my time up? Kukunin mo na ba ko?

MITS: (tumaas ang kilay) Tanga. Baket naman kita kukunin? Mabaet ka ba? Hala ka baka kinukuha ka na nung nasa baba.man

Kel: Baket sya? Wala naman akong ginawang masama.

MITS: (nagtaka) Wala??wala?? Weh! Meron kaya andami dami.

Kel: Sige nga ano? ano?

MITS: Talaga? Sabihin ko dito? Andaming nagbabasa ng blog mo.. ano game?

Kel: sige next time na lang.

MITS: Ikaw na ang duwag, hahahhha. Nang agaw ka ng jowa ng bestfriend mo eh. Sama mo.

Kel: Haller!! Hindi raw naging sila kahit kelan ever!!

MITS: Sige ikaw na ang Diyos dito.

Kel: Nag sex ba sila?

MITS: Ang tanong… nag sex ba kayo kahit alam mo na nagsex na sila… Diyos ako wag kang sinungaling.

Kel: Past is past. Bygones be bygones. I’m sure hindi naman ako mapupunta sa impyerno dahil dyan.

MITS: Hay bobo ka gurl. Anong sabi sa ten commandments? Huwag mong ipopoy kung may pomopopoy ng iba.

Kel: Haller! Para sa mag asawa lang yan.. hindi sila mag asawa.

MITS: dahil Diyos ako.. applicable na yan sa lahat.

Kel: Sige kahit sa langgam… sige applicable.

MITS: At dahil dyan mag si-seizure ka ulet after 5 years.

Kel: Wow.. powertrip

MITS: Wag kang nagyayabang porket may boypren kang kamukha ni Mike He. Hindi lahat ng KPOP ay cool.

Kel: Hindi KPOP si Mike He dahil chinese sya.

MITS: Sige CPOP.

Kel: Ewan ko sa yo, Lord. Ang gulo mo

MITS: Sorry naman. Si Jay Park lang kasi ang kilala ko sa KPOP eh…saka.. 2NE1.

Kel: wow.

MITS: Steg no? Pero may nakita ako one time.. cool din sila.. Super Junior ata yun.

Kel: Ayoko sa kanila masyado silang marami.

MITS: Oo.. sila kasi yung mga batang nakidnap nung mga kampon ni Puma Ley-Ar sa Shaider, genetically engineered yan para kumanta ng Mr Simple..Simple.

Kel and MITS: Hahahahahahhahahahaha

MITS: Tanga wag kang tatawa tawa kasi pag nagka anak ka kamukha nung isa dun malamang. Sayang, kung nakatuluyan mo yung isang ex mo na kamukha ni Gerald Anderson eh di.. pang artista sana ang mga supling nyo. Yihiii… AKOOO BUDOOOY.
g
Kel and MITS: Hahahahahahhahaa.

MITS: (sumeryoso) Masaya ka ba anak?

Kel: Oo. Tinatanong mo ba yan dahil malapit na ang oras ko?

MITS: Hindi, tinatanong ko yan dahil baka sakali lang matuto kang magpahalaga sa kaligayahan mo at sa kaligayahan ng iba.

Kel: Wow, deep.

MITS: Ang buhay kagaya ng kandilang nauupos..kapag nahipan ng hangin mabilis natutunaw. Kaya kung ako sa yo.. enjoy every moment. Wag mong pabayaang lamunin ang oras mo ng mga bagay na hindi importante.

Kel: Kagaya ng ano?

MITS: Kagaya ng laptop, iphones, blackberry at kung ano ano pa.

Kel: At KPOP?

MITS: (napaisip) hindi. FUN talaga sila.

Kel: Whatever.

MITS: Duh.

Kel: Wala ka bang ibang words of wisdom pa dyan?

MITS: Sympre marami. Pero since ikaw lang ang kausap ko, nevermind na lang.

Kel: Pwede ba akong magtanong?

MITS: Isa lang….

Kel: Kelan ba ako ikakasal?

MITS: Naje jebs ako..

Kel: Naman… kelan?

……..

“Miss, tapos na. Sabihin na lang ng neurologist mo yung result mamaya…”

Talaga, Lord??? Talagang walang sagot???

Unfair.

Hmpf.

Where: Rooftop ng Opisina, Yosihan

When: Last week

Characters: Kellie, D, Z at J

D: Pwre, kamusta naman ang paglilipat nyo sa bagong bahay?

J: Badtrip nga kasi konti lang talaga yung nasalba namen dun sa sunog. Nami miss ko yung PS3 saka yung LED TV ko.

D: Ok lang yan. Think positive, when God closes a door, He opens a window.

K: (nairita) Inamuka. Anong close – close ang pinagsasabi mo dyan?? Eh nasunog nga lahat ng windows sa bahay nila.

D: Tanga sinasabi ko ok lang yun. Gamit lang yun mapupundar din yun.

K: O sige ikaw na ang uplifter ng mga souls, ikaw na ang palaging pasitib dito, Sinasabi mo yan kasi hindi kayo magkapitbahay. Eh kung isa ka sa mga nasunugan at sinabihan ka ng ganyan? Think pasitib.. sige sa bangketa ka matulog.

D: Sige ikaw na ang burster ng bubbles dito.

Z: Hahahahahahaha,

K: Engot ka kasi, Pasitib pasitib. Sympre hindi yun ok.. sinabi mo na lang sana.. hassle yan tsong pero I’m sure mabibili mo rin yung mga gamit na nasunog, it will just take time.

D: Tanga ka? Yun din yun yung sinabi ko eh pinahaba mo lang.

K: Bobo ka? Magkaiba yun.. dapat ang sinabi mo—

J: Wag na kayo mag away please? Ok lang naman talaga sa ken eh. Ok lang na nasunugan kami.. natanggap ko na.

K: (nagalet, hithit ng yosi) Wag ka ngang fan ng Batibot???!! Si Kuya Bojie ka?

D: Ikaw na ang KUYA BOJIE na kahugis ni Pong Pagong!

Z at K: Hahahahahahhaa…

K: Tsong dein ka si Pong Pagong.. indi ka naman bading eh.

Z: Baket bading si Pong Pagong??

K: Hindi ko alam pero ikaw na ang pagong na harot. Sa lahat ng pagong sya ang KASAT. Umaalembong kay Kiko Matsing.

D: Napanood nyo ba yung porn ni Kiko Matsing at Ate Sienna?

K: Hindi tol eh.. pero napanuod ko ung kay Jolibbee saka kay Hetty

J: Si Twirly yun boss.

K: Sige ikaw na ang tama. Eh yung kay Ronald Mc Donald saka kay Grimace?

J: Hind boss eh. Pero ano ba talaga si Grimace?

K: Popsicle na kulay violet.

D: Tanga, halaya yun na naka smile.

K: Bobo.Dildo yun na naka ngisi.

Z: Ano ba talaga sya?

K: Maskot.

D: Sige wala nang kwenta to.. balik na lang tayo sa floor. (sabay talikod at lakad palayo)

Eh ano ba talaga si Grimace?

Bakla ba talaga si Pong Pagong?

Oo nga. ang korni na.

Matutulog na ko.

Ciao.

Why people hate me..

C: Kellie, ikaw pala yan. Sa malayo kasi ang lapad mo.. parang lumapad yung likod at balakang mo. Ang taba mo na tsong.

K: (Sabay hithit ng yosi) Pasensya na tol, ha? Napurwisyo ka ba?

K: Mahal mo ba ko? (naka smile)

Z: Minsan-minsan lang. Eh ako? Mahal mo ba ko?

K: Dati.

D: Tsong.. alam mo ba dati sobrang payat ko bago ako naging 215 lbs?

K: So? Eh dati pa yun eh.. move on.

R: (nagbibiro) Pede bang wag nyong kunsumihin yung asawa ko at baka mapaglihi-an kayo? Eh sana kung mga magaganda kayong nilalang.

K: Excuse me, lalakeng hugis mangga ang baba.. ikaw ang lumayo sa asawa mo at baka pag ikaw ang napag lihi-an, eh manganak sya ng caesarian. Duh.

R: (napaisip) Sabagay…

K: (pinapagalitan ang team nya) Eh baket ka natutulog habang nagdi discuss ako??? Anong palagay mo sa ken? Ibong Adarna??

K: (nanaway ng rep na nangungulangot sa station) Gusto mong ipakain ko sa yo ‘yang booger mo?? Dun ka nga sa washroom. Grossssss!

Rep: Eh TL, sa panyo ko naman pinupunas eh.

K: Alam ko.. eh yang daliri mo.. pinangkakalabit mo ng tao.  Anong palagay mo sa men? Kulangot? Duh.

Rep: TL, nakakatawa ka talaga. Pwede  kang maging stand up comedy.

K: Kaw din.

Babaeng Pakialamera ng Buhay: Anu ba yan, Kellie. Wala ka pa ring asawa. Kelan ka ba mag-aasawa? Wag mong sabihin na yung huling boypren mo eh hindi ka na naman mahal. Anu ba yan..

K: (nagsusuklay sa harap ng salamin) Ganun talaga ang mga Diyosa.. hindi pedeng mahalin. Sinasamba lang dapat.

Guard: ( maangas) Mam.. san ID nyo?

K: Sa loob ng bag ko. Kaw? San ID mo?

R: (nagagalet) Kellie.. baket mo sinasabing mahaba ang baba ko? Baket mo pinagkakalat?

K: (sarcastic) Baket? Secret ba yun?  Sorry.

J: (nagse senti) Tsong.. mabaho ba talaga yung pabango ko? Sabi kasi nila amoy coconut oil daw.

K: Polite nga sila eh.. sa palagay ko.. amoy sya pinag-langgasan ng batang tinuli. Yung mga dahon-dahon ng bayabas.. tapos may mga days naman na parang amoy langis na ginagamit ng mga aswang.. pero–

J: Tama na. Akyat na ko.

K: Ingat po.

Overweight Friend: Shet!! ( excited at tumatalon sa tuwa habang umaalog ang mga bilbil) Shet! Kellie! (turo sa taas ng langit) Tingnan mo! May rainbow!!!

K: (Tingin sa taas) Shet! (excited) Tingnan mo maigi, teh! May carebears sa ibabaw.. kumakaway.. susunduin ka na raw nila!

D: (nagrereklamo) Nakakapagod na tsong pag matagal ka sa isang relationship.. pagdating ng bahay kelangan mag text.. pagkagising kelangan mag text.. bago matulog kelangan mag text..pag weekends kelangan mag text.. pag-aalis ng bahay kelangan pa rin mag text… haaay…

K: (nagagalet) Eh di tawagan mo! Baket ka text ng text?!

D: Nagagalet ka ba, dude?

K: Slight. Inaabala mo ko eh.

D: Pasensya.

 

 

 

Ayoko nang pag usapan ang LOVE.

LAB.. LAB.. LAB.. humihilab..

Baket hindi naten pag-usapan ang Climate Change? At ang epekto nito sa mga bading?

Joke lang.

Ang tagal kong hindi nag update ng page na to.. panay FB status lang kasi ang kaya kong i-update.  Gusto kong sabihin na pagod ako.. pero ang totoo.. wala lang akong maisip na maisulat. Inaanay na ang utak ko kasama ng mga natitira ko pang egg cells. Kung kelan ako mag aasawa.. tanging Diyos na makapangyarihan lang ang nakakaalam. Siguro isang araw magigising ako sabay may liwanag sa aking paanan.. tapos may malaking boses na parang si Rey Langit..

“Kellie… magbihis ka na.. ikakasal ka na mamayang tanghali pero bago ang lahat.. mag-toothbrush ka muna.”

Shet.. sana wala namang ganunan. Hindi pa ako nakapaghanda..

“Anong hindi ka pa ready, ateng???” ang sabi ni God, “malapit nang mapanis ang mga egg cells mo. Wag ka nang lumikha ng mga baby gremlins. Hindi sila cute.”

Tapos mapapabangon ako ng bonggang bongga.. sabay lingon sa liwanag..

“Perooooo… God.. sino sa kanila ang pakakasalan ko???!” sabay maarteng papadyak sa may bedside..

“Aba.. aba.. may camera ba dito at umaarte ka ng ganyan??? Tumayo ka na dyan at baka hindi ako makapag timpi.. itapat ko sa mukha mo ang nakakasilaw na everlasting light ko’t tuluyan ka nang mabulag.”

“Ok. Pero God tulungan mo ako kasi hindi ko alam kung sino talaga ang pakakasalan ko sa kanilang dalawa. Pipiliin ko ba si 10 o si 6?”

“Aba andami naman pala. Haliparot kang babae.. dinaig mo pa si Maria Magdalena.”

“Hehe. Slight lang..” sabay pa cute na smile.

“Madali lang yan, iha. Madali lang ang sagot sa iyong problema.”  ang sabi ni God habang pinasasayaw ang liwanag mula sa heaven.

“Weh? Indi yan joke?”

“Indi, tsong. Solid to. Pikit mo lang mga mata mo tapos hinga ka ng malalim..”

“Oh tapos?”

“Tapos isipin mo… sino sa kanilang dalawa.. ang hindi mukhang…”

“Manloloko?”

“Nope.”

“Nambubogbog?”

“Kapal mo ah.. sa kaha mo pa lang mukhang ikaw ang nambubogbog eh.. umayos ka.”

“Ay..oo nga pala. Hehe. God naman eh.. nakukuha nyo pang mag-joke.”

“Ay o.. nag iinarte. Maganda ka ba? Hindi ka kagandahan, ateng.”

“Eh ano nga? Nakapikit na ko at ready na akong mag decide.. isipin ko kung sino sa kanilang dalawa ang hindi mukhang—-????”

“JEJEMON. HAHAHHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHA”

“HAHAHHAHAHHAHAHHAHA. Seryoso ba yan?”

“Hindi. Trip trip lang.”

“Naman, God eh. Alam mo naman eh.. mahal ko sila.. mahal ko silang dalawa. Pano na to?”

“Hehe. Yun lang. Problema mo na yan.. kaya nga ako Diyos eh. Papilit ako. Dasal ka muna. Pero dahil ikaw si Kellie.. sayaw ka muna. HAHAHHAHAHHAHA”

“Bad Romance?”

“Wag kang seryoso.. nakakadiri. Respeto naman dyan.” sarcastic ang boses mula sa taas.

“Humahaba ang conversation na to pero wala tayong nararating. Gusto ko na maging masaya.. paano ba maging masaya?”

“Nuod ka Showtime. Aliw yun.”

“Whatever.”

“Whatever yourself.. eeoow. Jologs. Bye.” tapos nawala na ang liwanag..

Naiwan akong nakatulala at nag iisip..

Nagtatanong sa kawalan…

Kelan ako makakalaya?

Sa drama ng aking buhay?

Sa hawlang matagal nang nakabukas…

pero baket ayaw kong lumabas???

Taray.

Last week..

C: Eh baket ka naman maiinsecure dun sa babae na yun?? Ok ka lang?

Z: Saang banda ka nai insecure dun? Umayos ka ah..

K: (nakatingin sa kawalan, malungkot) Naiinsecure ako hindi physically. Naiinsecure ako dahil.. once in this lifetime.. SHE HAD YOU and I never did.

Z: (kurot sa tagiliran) Nang gagago ka na naman. Umayos ka.

K: (natawa) YEBA! Kinilig ka no?

C: Leche kayo naglalandian na naman kayo.

—-

Sa may Jollibee stand..

Z: Ate, dalawang chickenjoy nga tapos extra gravy. (sabay hawi ng buhok ko sa likuran)

K: Eto na naman kakainin naten? Binubuni na ko dyan eh. Hindi ka ba nagsasawa?

Z: Basta anong pagkain pag kasama kita hindi ako nagsasawa.

K: Ayun oh. Ka-kyut.

—-

Z: Baket ba hindi mo na ko pinapansin? Hindi lang tayo nagkita ng dalawang araw may pinalit ka na sa ken? Sino na pinalit mo sa ken? (sabay lapit ng ulo sa monitor ko)

K: Kung alam mo lang kung gano kalungkot kasi wala ka dito. Nahirapan ako.

C: Hoy taena nyong dalawa.. maghiwalay nga kayo.. ang aga aga naglalandian kayo dito!

K: (nagalet) Landiin mo nga rin yang gagong yan para hindi nag iingay.

—-

Sa text matapos maghatiran sa sakayan.

Z: I’m home. Ingat ka po.

K: Ok. Pahinga ka na.

Z: San ka na?

K: Road pa eh. Traffic.

Z: Sige wait kita makauwi.

K: Wag na mapupuyat ka lang.

Z: Drama.

—-

Z: Di ba type mo yung ininterview mo? Ganun naman mga trip mo di ba? Matangkad.. magaling magbasketball tapos excellent communication skills. Sino ba naman ako. I’m nothing.

K: Sige ipagtabuyan mo pa ko. Ok yan. One day it might just come true.

Z: Napaka defensive mo kasi eh.

K: Eh baket? Ganyan ka rin naman dati dun sa dati mong crush ah.. sabi mo wala pero meron pala.

Z: SO type mo nga?

K: (stunned) Nakwento ko bang malapit nang ma-restore yung Volks ko? Asteg ganda ng upholstery.

Z: Yang ganyang mga hirit nakakasaket yan.

K: (sarcastic) Ano bang gusto mong marinig? OO na type ko sya.. pero ikaw ang gusto ko. Ikaw ang mas type ko.. suko na ko.. mahal na kita.. nakataas na nga dalawang kamay ko oh (sabay taas ng dalawang kamay) ikaw na ang mahal ko peksman mamatay man. (sabay tawa) Ok no? Robin Padilla yan.. ikaw si Vina Morales. Libre mo naman akong Coke.

Z: Gaguhan na naman to, sabi ko na nga ba.

Kelan ko sasabihin ang totoo ng hindi ako tatawa?

Hindi ko alam.

Where: Tahuan- the place to be.

When: Sometime this week.

Characters: Mga kaibigan sa trabaho.

Why: Why not??

D: Tsong.. . laughtrip yung laban ni Pacquiao saka Clottey no? Pompyangan! Hahahahahaha (lagok ng taho)

K: Nakatulog ako sa round 2 eh.. sa sobrang tagal ko kasi hinintay yung laban.. naubos yung energy ko. Pag gising ko nanuod na lang ako ng Formula 1.. nanalo si Fernando Alonso by luck..

M: Taena hindi ka ba inantok nun lalo? 49 lapses ata yun ah!

K: Hindi naman… taena sabi ko nga kakagising ko lang di ba?

D: Oh sige usap lang kayo. (sarcastic)Ako naman naunang nag open ng topic kay Pacquiao saka Clottey di ba? Pwede bang ako muna mag kwento?

K: Eh baket hindi ba pede pag usapan Formula 1 dito? (nagtataray) Saka pwede ba? Lahat ng tomador sa Pandacan.. yan na ang pinag uusapan.. pati nanay, lola, tito, boy at tatay kong nasa Saudi.. yan na ang laman ng mga small talks nila. Pati ba naman—-

….Isang kaibigan sumulpot sa tabi ko at humahangos —

E: Mga tol– pwede bang malaman ang pananaw nyo tungkol sa LOVE? (seryoso ang mukha pero humahangos pa rin)

K:  Taena ka.. kamusta naman? Sana man lang eh inumpisahan mo ng HI or HELLO bago ka puma-punchline ng ganyan! (lagok ng limang pisong taho)

E: Hehe. Cute di ba?(kumakapa sa bulsa ng limang pisong coin pambili ng taho)

D: Tangena. Sinong babae naman ang pinaparusahan ng Diyos ngayon?

E: Grabe naman. Baket ganyan kayo ka-negative pagdating sa PAG IBIG? Maniwala naman kayo sa goodness…

K: Tangena ka.. nanuod ka ng A VERY SPECIAL LOVE nung Linggo habang naghihintay sa laban ni Pacquiao no?

E: (napangiti) Aminin moooooooo.. kinilig ka dun sa eksena bandang huli nung lumitaw si Lloydie paglampas nung inarkila nyang mini-trak na combo tapos kumanta sya ng.. KAILAAAAN… KAILAAAAN… kailan kaya mapapansin ang aking lihim…kahit anong gawing lambing.. di mo pinapansinnnnn… (kumikinang pa ang kanyang mata habang kumakanta)

Lakay: (inaabot ang taho) Boss.. taho nyo po. (sa paningin ko kumikinang din ang plastic cup ng taho habang inaabot sa kanya)

D: Leche. Umayos ka nga andaming nakapila sa likod mo.

E: (tumabi sa gilid) Sorry naman. So ano na? Anong opinion nyo tungkol sa love? Pano mo malalaman na love ka talaga ng isang tao?

M: Tangena. Hinaan mo nga boses mo..

K: Simple lang yan. Kapag palagi syang nagte text sa yo kung nasan ka na. Kapag pagdating mo sa bahay tinatanong ka… KUMAIN KA NA BA ANAK???? Hahahahahhahahahahhahaaha.

M: Hahahahahhaha. Tapos kapag—

E: Oh taena ka wag ka na sumundot. (nairita)

M: Tanga! Sasabihin ko nga.. (clears throat) seryoso to..sa tingin ko mahal ka talaga ng isang tao kapag hindi nya masabi.. yung tipong sobrang obvious na sa harap ng ibang tao pero nagde deny pa rin. Yun yun.

K: Ulul! Pano kung PIPI yan?

E: Maaaaaaaaaaaaay tama kaaaaaaaaaaa!

M: Gago.. pede nyang isulat sa papel di ba? Shet!

D: Tatanga nyo! Mahal ka ng isang tao kapag sobrang caring sya sa yo.. yung tipong kahit wala naman nangyayari eh tanong ng tanong kung OK KA LANG.. kung may problema ba.. kung baket ka malungkot.. tapos gagawa sya ng paraan para mapasaya ka.  Tapos bigla kang hahawakan sa kamay sabay sabi na OK LANG YUN.. wag ka na malungkot. Ayun mahal ka nun.

K: Ulul ka to the 10th power. Ano yan? Clown? CLOWN!??

D: Hehe. Manyak na clown naman.

M: Malalaman mo na mahlal ka ng isang tao kapag ginawa nya yung mga bagay na hindi naman nya ginagawa dati pero ginagawa nya ngayon para mapasaya ka lang. Or if they find ways to spend more time with you.. like idadaan nya sa traffic na daan kahit meron naman mas easier just to spend more time with you. Or magse stay sya ng matagal para hintayin ka sa trabaho..kahit inaantok na sya.. or kakalabitin ka nya bigla kahit walang dahilan sabay smile. (dreamy mode)

K: Pakyu! ang tawag dyan paraan! Pumaparaan para maka manyak..

M: Shet gagu! Hindi ako ganun!

E: Ano ba? Baket ba kanina ka pa kumokontra?? Napaka echuserang froglette mo!

K: Eh baket? baket? Naniniwala talaga kayo sa LOVE? Totoo naman di ba? Ginagawa nyo mga bagay na yan sa babae kasi gusto nyo lang i-kama. Ganun yun. Ginagago nyo pa ko. Ubusin nyo na nga yang mga taho nyo at pumasok na tayo sa loob.

M: Hindi naman sa lahat ng pagkakataon. Depende yan sa cup size.

E: Oo nga palibhasa kasi puro balakang ka.

K: Ulul. 36 B ‘to!

D: Weh? Dinaan mo na naman sa lapad ng tagiliran.

K: Kung bulkan nga pumuputok eh.. baket hindi kaya yang mukha mo?

E: Hahhahahahha. Tara na nga.. to naman di mabiro. PMS???

M: Loosen up a little bit.  I’m sure at some point.. nagmahal ka rin naman eh.

K: Whatever.

Lakay: At I’m sure at some point of time.. may nagmahal din sa yo sa ganyang paraan.  Hindi mo lang pinansin.

…….(joke lang! hindi naman yan sinabi nung nagtitinda ng TAHO. Nag feeling lang ako!)

Where: Yosihan sa Gilid ng APAC, sa tabi ni Lakay (nagtitinda ng taho ng alas tres ng gabi)

When: On a normal day

D: Tsong.. bading daw si Phil Jackson?

K: Weh? Baka si Dr. Phil yan.

D: Gago. Si Phil Jackson. Ang balita nga ayaw nya bumalik si Ilgauskas sa Cavaliers kasi natatakot sya na baka Lakers at Cavs ang maghaharap sa Championship.

K: Mas naniniwala akong bading si Pau Gasol kesa kay Phil Jackson.

Z: (tumatawa) Baket?

K: Haba ng hair nya eh. Curly pa. Kinky.

Z: Hahahahahaha.

D: Taena.. ano kaya no? Nasibak nya si Kobe? (lagok ng taho)

K: Delikado tayo dyan. Sigurado total dwarfism yan.

Z: Anong total dwarfism?

K: Ang lake ng kamay ni Kobe eh.. sigurado pag hinawakan nun etits nya magmumukhang maliit. (nairita) Ayoko talaga sa lahat ini-explain yung jokes ko eh.

Z: Hahahhahahaha. Sorry naman.

D: Panalo taena. San nanggaling yan?

K: Wala random thoughts lang. Ikaw kasi imbento ka eh.

D: Na -comfort ako dun ah.

Z at K: Bwahahhahahhaha. Gagu!

D: Di nga tsong.. merong isang babaeng kiss and tell dati sinabihan ako maliit daw yung ano ko…

K: Normal lang yan. Sana dinaan mo na lang sa performance.

D: Sus.. pawis na pawis nga kami. (sumama ang loob)

K: Baket? pawis ba ang sukatan kung magaling kang magperform o hindi? Nasa laway yan..

Z at D: Hahahhahahahahaha.

Z: (pabulong) Nag eenjoy ka sa conversation na to ah. Tumigil ka na.

D: Tanga! Deep throat ang sukatan kung maliit o hindi. Kung napasok ng buo ibig sabihin jutai kapag hanggang kalahati lang.. ibig sabihin dako.

K: Gets ko na.

Z: Ang alin?

D: Kung baket puro petite na babae ang trip ko??

K at Z: Hahahahhahahahahhaha.

K: Galing mo.

D: Kaya kahit kelan di kita naging trip eh. Ang laki mo kasi. (lagok ng taho)

Z: Ano ka.. naging crush mo kaya si Kellie dati. Inamin ng gf mo sa men.

D: Crush lang… sinabi ko bang trip ko syang sibakin?

K: (buga ng yosi) Salamat, tol sa respeto. Pero tsong.. FYI.. malaki lang akong babae pero ang totoo I have a very skinny vagina.

Z at D: Hahahhahahahha.

K: Overbreak na kayo, leche. (huling lagok ng taho sabay tapon ng plastic cup sa gilid)

Z at D: Tara na nga.

Lakay: Akala ko hindi na kayo aalis eh. Hindi mabili bili yung taho ko..ambabastos nyo.

K: Dabes talaga taho nyo, Manong. Parang may halong alak lang.

Z at D: Tara na!(hinihila ako palayo sa tahu-an) Ang kulet mo, nyeta.

Sa ngalan ng Balentayms..magkukwento ako.

Scenario: Lasingan. Nagtutupi ako ng natuklap na label ng SAN MIG LIGHT sa isang tabi. Dahil hindi ako marunong gumawa ng palaka at naisip kong baka hindi sya tumalon dahil basa na ang glossy paper ay tinupi ko ito para maging heart shape. Ang totoo, ito lang talaga ang alam kong gawin, pangalawa sa bangkang papel.

Z: Anong ginagawa mo? (tanong nya, sinisilip ang ginagawa ko.)

K: (Hindi kumibo..tupi..tupi)

Z: Ano yan? (usyoso pa rin sya)

K: (Abot ng heart origami sa katabi) This is my heart. Please take care of it. (pumipikit pa sa kalasingan)

Z: (hindi kumibo pero inabot ang papel) Ilan na ba nainum mo?

K: …….

Kinabukasan, sa MCDONALDs. Nakapila kami sa counter. Bubunot sya ng pera sa kanyang wallet. Nakita ko ang aking heart origami na nakaipit sa lalagyan ng mga wallet picture. Yun talaga ang nakabungad.

K: (excited) Wui! Baket nasa yo yung heart ko?

Z: (tumingin sa ken ng seryoso) You gave it to me yesterday. Can I keep it for a while?? (pagkatapos ay bigla kaming tinapunan ng confetti ng mga tao sa likod sabay sigaw ng.. Weeeeh.. sooooo cheessssssy! Joke lang.)

K: …. Gusto ko nga pala ng extra mayonnaise para sa FRENCH FRIES.

**********

Scenario: Kumakain sa RACKS bago mag christmas shopping. Magkatabi sa isang mahabang leather couch.

K: Ano nga pala gagawin naten today?

Z: Ikaw bahala. Sabi mo bibili ka ng damit para sa christmas party?

K: Ay oo nga pala. Saka bibili na rin pala ako ng gifts para sa mga friends ko.

Z: Ako rin. Teka, nga pala.. anong gift yung gusto mo?

K:..errr… Surprise me?

Z: Ayoko nun. Pano pag ayaw mo? Gusto ko yung ibibigay ko sa yo gusto mo.

K: (nag smile) The greatest gift this Christmas is to wish for a time stopper so that I can freeze this moment and just be with you.

Z: (tinanggal ang relo, pagkatapos ay binaliktad sa harap ko) This watch is super precious to me.

K: Anong ginagawa mo?

Z: Tatanggalin ko yung battery. So that the time stops here and now.

K: Tanga! Wag.. joke lang kaya yun. Sobrang gullible mo. Eh ikaw? Ano bang regalo gusto mo?

Z: (hinila ako patayo) Tara na!

K: Baket? (confused)

Z: Ipapabalot na kita sa GIFT WRAPPING STATION. Ikaw lang naman yung gusto ko eh. Nothing can top that!

K: (umupo ulet) Siraulo ka ba? Anong petsa pa lang ngayon? Dalawang linggo pa bago magpasko! Baka ma suffocate ako sa loob ng box.

Z: Sasamahan kita hanggang christmas.. kahit hanggang new year’s pa!

K: Umayos ka tsong. Abot mo nga yung steak sauce.

**********

Scenario: Bumibili  ng face powder sa Body Shop. Nagtatanong ng magandang shade sa saleslady.

Z: (nakahawak sa waist ko) Kung lotion na lang kaya ang ibigay ko dun?

K: Kaw bahala. (busy pa rin sa pagkausap sa Saleslady)

SL: Mam..dito pala meron ung shade nyo. (sabay lakad palayo papuntang counter. Sumunod ako at iniwan sya na nag iisip. May biglang isang babae ang sumingit at tinamaan ako ng malaking bag na parang bayong. Napa atras ako. Biglang nandun sya sa likod ko)

Z: (hawak sa waist) Watch where you’re going kasi. (bulong nya sabay hawak ng kamay ko) Dito lang ako. Anong shade ba kasi yun?

K: Number 5! (nagagalet pero kinikilig)

**********

Disclaimer: Ang character sa taas ay kaibigan ko lang. Hindi ko sya jowa. Mahilig lang kaming maglokohan pero minsan naisip ko.. sana may ALTERNATE UNIVERSE tuwing Valentine’s Day. Para kahit minsan lang sa isang taon…

Maniniwala akong totoo ang HAPPY ENDING.

At  kahit once a year lang…magkaroon naman ng silbi ang araw ng mga puso.

When:  This week.

Where: Yosihan.

Setting:  Kasama ang isang yosi buddy.

D: Tsong.. umamin ka nga.. meron ba kayo ni Z?

K: Tsong.. umamin ka rin..me gusto ka ba sa ken at gusto mong malaman kung meron kami ni Z?

D: Wow. Sige wag mo na sabihin. Isa kang malaking FEELING eh.

K: Wag ka nga magsalita ng ganyan.. para kang bading.

D: Oh sige. So anong SCORE?

K: Walang score. Taena ano ko basketball player?

D: I can feel the love in the air, tsong. I can smell it entering my nostrils.

K: Propaganda lang ng Valentine’s Day yang naamoy mo.

D: Good to know.. you didn’t change a bit. Because if you start talking about how love can make your knees weak and all that shit with that gooey eyes look on your face.. taena. That will be so FREAKY.

K: Yeah thanks. Happy halloween din sa yo. Taena ano bang palagay mo sa ken? Hindi ko na-experience ang love-love na yan???

D: Na-experience mo naman, for sure. Pero sigurado ang ending lagi eh nagtatapos sa RA~RA~RA~RARA…

K: (natawa) RA~RA~RARARA..

D&K: WANT YOUR BAD ROMANCE! Hahahahahahahhahaa!

D: Ikaw kasi eh.. nananakit ka lang eh.

K: Nah. I refuse to believe that people get hurt by LOVE unintentionally. It’s just a matter of choice.. of things that you do and you don’t do.. of what to expect and not to expect.. of setting your boundaries.

D: Naks! Mukhang nakarami ka ng episodes sa GREY’S ANATOMY ah!

K: Ulul!

D: Well.. unsolicited piece of advice. Just be careful. …

K: ……

D: Walang punchline, tsong. Yun lang talaga. Pero sige.. for what it’s worth.. naging crush kita dati.

K: Yeah, I know. You don’t have to confess now. It’s so pathetic.

D: Huwaw! Ibang level ka, ateh! Itanong mo sa ken ngayon kung baket hindi na kita crush. BILIS! NANGAGATI AKONG SABIHIN!

K: Dahil ba malaki yung paa ko? (curious)

D: Ang sabi ko itanong mo! Wag mong hulaan!

K: Dahil ba sa hindi pantay ang blush on ko madalas?

D: (napaisip) Di naman.. cute nga yun eh.

K: Eh yung liquid eyeliner kong lampas-lampas?

D: Di rin. Di ko naman napapansin yun kasi madalas mas makapal ang concealer mo kesa sa foundation mo.

K: Huwaw…ano namang trabaho mo bago ka nagcall center, kuya?

D: (nabagot) Itanong mo na, potah.

K: O sige leche. Baket ba?

D: Kasi nakita ko na kahit magkagusto ako sa yo.. at magkagusto ka sa ken eh wala tayong patutunguhan.

K: Baket maglalakbay ba tayo?

D: Eh taena.. sige durugin mo pa ko. Wawalisin na lang ako dito.. yun na lang ang kulang.

K: (na-guilty) Anaknampucha. Nangati ka pa kasing sabihin eh.. wala naman palang patutunguhan.

D: Hindi tsong.. ang totoo. Natakot ako. I chickened out. Kasi ang totoo.. natakot ako na baka mas mangibabaw yung insecurities ko pag naging tayong dalawa. Ganun din yun dun sa isa. Nakikita ko naman eh.. mukhang gusto ka nya talaga. Kaya lang sympre may boyfriend ka tapos nakaka-intimidate ka pa…baka kwelyuhan mo pag nagtapat sa yo eh.

K: (inabutan ng panyo) Oh Kuya, punasan mo yung estrogen mo.. lumalabas sa form ng pawis.

D: Potangena.. ganyan ka ba talaga?

K: (tumawa ng malakas) Baket ba kasi ang seryoso mo? Tsong, dein ako gusto nun. Seryoso. Wala akong nafi feel na special treatment.

D: Walang kaibigan na kung makatitig eh para kang ice cream.

K: Ambastos mo!

D: Gago.. ikaw ang bastos! Seryoso ako. Walang kaibigan tsong na kung maglandian kayo eh parang kayo lang ang tao sa mundo. Walang kaibigan na nagte text sa isa’t isa kung nasan ka na at baket hindi ka nagte text back kung nakauwi ka na or something, believe me. Walang kaibigan na kung hawakan ka eh parang nanakawin ka ng iba. Lalake ako. I know it.

K: WEH? May mga lalake lang talagang malalandi. It’s a fact of life. Girls either deal with it or stay away from it. That’s how I see things. It doesn’t need to be complicated. I’m sure it doesn’t mean anything to him. NADA.

D: You’re a smart girl. Alam mo na to. It’s either you listen or not.. but sooner or  later.. you will realize that things are not easy as you see it. Believe me.

K: Kanina ka pa believe me ng believe me dyan eh! Mukha ba akong believer?

D: Timang! Overbreak na ko. Leche.

Tumalikod at iniwan akong nag-iisip sa sulok.

Ulol.. ang sabi ng katabi kong CENTIPEDE.

Minsan.. mahirap maging bato. Yung tipong aarte ka na parang hindi ka apektado pero sa loob eh kanina pa panay tulo ang dugo. Kulang na lang kung minsan eh humikbi ang mga internal organs mo dahil imbes na ipakita mo sa labas na nasasaktan ka eh.. sa loob mo kinikimkim ang lahat ng gusto mong sabihin, sila ang naapektuhan— thus the internal bleeding.

At dahil dyan.. hayaan nyong i-quote ko ang isa sa mga sinabi ng kaibigan kong itago na lang naten sa pangalang PIPO… ang sabi nya ay.. EVERYBODY HURTS SOMETIMES. Hindi naman nya sinabi yan ng diretso.. nabasa ko lang sa post nya sa FACEBOOK. Hindi nga rin ako nag comment eh.. ni-like ko lang.

For some weird reason.. dumarating talaga sa punto na masasaktan ka ng hindi mo inaasahan.. yung tipong… sa sobrang galit mo eh sisigaw ka ng YOU FUCKEN GROW SOME BALLS, KUYA! sabay talikod at takbo ng mabilis habang tumutulo ang mga luha…dahil fan ka ng telenovela at ng BOYS OVER FLOWERS eh kelangan mo talagang gawin yan. Mas makulay naman talaga ang buhay kung may drama. Pero minsan ang DRAMA.. nakakairita at nakakamatay.

Hindi ko pa  naman ginagawa yan. Wala pa akong eksenang ginawa sa buhay ko na pwedeng manalo sa MAALALA MO KAYA. Man, para masali ang istorya mo dun.. kelangan talaga yung tipong hardcore drama.. yung mga tagpong pag isinadula na eh tipong isang baryo ng mga aswang ang mata-tats.

NADA. ZILCH.WALA.

Pero.. katulad ngayon eh nakapatay ang telepono ko. Sa malamang, nakapatay yan hanggang Linggo. Dahil.. unang una…

..ayoko ng hung up ngayong weekend…

..ayoko nang masaktan ka pa kasi kung magte text ka.. sigurado magre-reply ako. Pag nag reply ako, AASA KA. Pag hindi ako nag reply..magmimiscol ka at malalaman mong naka-on ang phone ko tapos masasaktan ka. Tapos magi-guilty ako.. tapos maba-badtrip ako dahil guilty ako.. anaknampucha.. eh di mabuti pa na patay na lang ang cellphone. Para walang drama.. at para hindi rin ako makontak ng boss ko.

..ayoko ng small talk. Para saan ang small talk? Kelangan kong basahin sa bawat linya mo na YOU CARE? Huwaw, kuya! Ano ko READER BETWEEN THE LINES? Kung gusto mo ako.. gusto mo ako.. kung ayaw mo.. wag mo akong tawagan or wag ka na rin mag text para sabihin ang mahiwagang tanong of the day.. MUSTA? BUSY? Ilang beses mo na akong kinakamusta sa isang araw at ganun pa rin ang sagot ko sa yo. OK LANG. Eh ikaw OK KA LANG DIN BA? Tigilan na naten ang small talk.. sasabihin mo lang na gusto mo akong makausap dahil nami-miss mo ako.. o gusto mo akong makasama.. madali lang yun. Hindi mo na kelangan sayangin ang oras nateng dalawa.

..HINDI MO AKO DIARY. Hindi mo ako kelangan i-text pagkagising mo at pag matutulog ka na. Hindi ko kelangan malaman kung anong ginawa mo sa buong magdamag at kung sino ang mga kasama mo. Sasabihin mo lang na iniisip mo ako kaya mo ako tini-text.. hindi rin mahirap yun. Eh di sana nasimulan na ang landian.. hindi yung sume-segway ka pa ng mga HOW’S YOUR DAY..KAMUSTA ANG WEEKEND?. Echoserong palaka ka.

..Hindi ako asset ng pulis. Ganito lang kasimple kung gusto mong malaman kung ano ang ginawa ko buong araw, “Hi. I was thinking of you the whole day. Nagseselos na nga ako kasi baka sino na yung mga ka-text mo dyan. Where are you, sweetie?” Ganyan ang normal na palitan ng text messages ng mga taong may SOMETHING SPECIAL. Skip the bullshit. It’s really boring me.

..hindi ako tanungan ng mga taong nawawala. Pwede bang sabihin mo sa close friend nateng dalawa na kung may gusto sya sa yo eh.. kayong dalawa ang mag usap? Problema nyong dalawa yan. Wag nyo akong idamay. Sa araw araw na ginawa ng Diyos eh palagi na lang tayong may hang up na tatlo. Kung hindi tayo pwedeng palaging magkasabay at magkaroon ng alone time together, aba eh.. kuya, hindi ako fan ng threesome. Kung nagde date kayo nuon at wala akong pakialam, baket kailangan maapektuhan sya kung tayo na ang close ngayon? Magkakaibigan tayo.. hindi naman pwedeng ako na lang palagi ang SOUND BOARD nya. Kung lalake ka.. gagawa ka ng paraan. HINDI AKO. Kung may past kayo wag na sana nya akong isama sa pag-reminisce kasi hindi naman ako malamig na bangkay at hindi rin ako halamang buhay ngunit walang pakiramdam.

Yan lang naman ang drama ko ngayon. Sympre nasasaktan din ako nung sinilip ko yung cellphone ko bago ko pinatay..

Ang sabi mo.. I’m home. Happy weekend po.

Pagkatapos ng 30 minutes.. nag txt ka ulet.

“Di ka pa ba nakakauwi?  Concern lang naman….”

Well, Kuya.. kanina pa ko sa bahay.

Pero sa Monday ko na lang ikukwento na nakauwi ako.

Dahil ngayong weekend.. walang signal sa Pandacan ang GLOBE.

And for the next two days.. I am temporarily signing off.