Archive for the ‘iskrip ng bujay ni Drama Queen’ Category

Walang taong nabubuhaysa mundo na gustong mamatay ng maaga – naisip ko habang pinagmamasdan ang kawalan sa loob ng higanteng MRI machine.

Hindi ako matatakutin na tao, mahilig lang akong manakot. Pero ang totoo, sa loob ng 45 minuto na inilagi ko sa loob ng higanteng makinang iyon, nilamon ako ng takot. Naisip kong sa bawat sandaling naramdaman kong marami ang nagmamahal sa akin- sa bandang huli, ang lahat tayo ay mamamatay ng mag-isa. Tangena lang di ba? Kaya kung ang goal mo ay magkaroon ng lalakeng magpapadama sa yo ng TRUE LOVE, mag hunos dili ka. Maghanap ng lalakeng sasamahan ka hanggang sa libingan. Yung tipong buhay pa sya tapos ikaw patay na.. tapos babantayan ka nya hanggang sa ma-agnas ka ng maigi. Yan… yan ang true love.

Balik tayo sa akin at sa higanteng MRI machine.

Hulaan nyo ang susunod na mangyayari…

Sympre pa, nagkita na naman kami.  Itago na lang naten sya sa pangalang MAN IN THE SKY aka MITS

MITS: (nakatayo sa ulap) Hello Engs,we meet again.

Kel: Jusko naman, Lord. Nag effort ka talaga eh. Kelangan talaga ipasok ako sa loob ng MRI para magkita tayo? Pede naman idaan na lang sa panaginip di ba?

MITS: (Nag-isip) Honga. Pero yaan mo na.. andito na tayo eh at saka nag seizure ka na.

Kel: Is my time up? Kukunin mo na ba ko?

MITS: (tumaas ang kilay) Tanga. Baket naman kita kukunin? Mabaet ka ba? Hala ka baka kinukuha ka na nung nasa baba.man

Kel: Baket sya? Wala naman akong ginawang masama.

MITS: (nagtaka) Wala??wala?? Weh! Meron kaya andami dami.

Kel: Sige nga ano? ano?

MITS: Talaga? Sabihin ko dito? Andaming nagbabasa ng blog mo.. ano game?

Kel: sige next time na lang.

MITS: Ikaw na ang duwag, hahahhha. Nang agaw ka ng jowa ng bestfriend mo eh. Sama mo.

Kel: Haller!! Hindi raw naging sila kahit kelan ever!!

MITS: Sige ikaw na ang Diyos dito.

Kel: Nag sex ba sila?

MITS: Ang tanong… nag sex ba kayo kahit alam mo na nagsex na sila… Diyos ako wag kang sinungaling.

Kel: Past is past. Bygones be bygones. I’m sure hindi naman ako mapupunta sa impyerno dahil dyan.

MITS: Hay bobo ka gurl. Anong sabi sa ten commandments? Huwag mong ipopoy kung may pomopopoy ng iba.

Kel: Haller! Para sa mag asawa lang yan.. hindi sila mag asawa.

MITS: dahil Diyos ako.. applicable na yan sa lahat.

Kel: Sige kahit sa langgam… sige applicable.

MITS: At dahil dyan mag si-seizure ka ulet after 5 years.

Kel: Wow.. powertrip

MITS: Wag kang nagyayabang porket may boypren kang kamukha ni Mike He. Hindi lahat ng KPOP ay cool.

Kel: Hindi KPOP si Mike He dahil chinese sya.

MITS: Sige CPOP.

Kel: Ewan ko sa yo, Lord. Ang gulo mo

MITS: Sorry naman. Si Jay Park lang kasi ang kilala ko sa KPOP eh…saka.. 2NE1.

Kel: wow.

MITS: Steg no? Pero may nakita ako one time.. cool din sila.. Super Junior ata yun.

Kel: Ayoko sa kanila masyado silang marami.

MITS: Oo.. sila kasi yung mga batang nakidnap nung mga kampon ni Puma Ley-Ar sa Shaider, genetically engineered yan para kumanta ng Mr Simple..Simple.

Kel and MITS: Hahahahahahhahahahaha

MITS: Tanga wag kang tatawa tawa kasi pag nagka anak ka kamukha nung isa dun malamang. Sayang, kung nakatuluyan mo yung isang ex mo na kamukha ni Gerald Anderson eh di.. pang artista sana ang mga supling nyo. Yihiii… AKOOO BUDOOOY.
g
Kel and MITS: Hahahahahahhahaa.

MITS: (sumeryoso) Masaya ka ba anak?

Kel: Oo. Tinatanong mo ba yan dahil malapit na ang oras ko?

MITS: Hindi, tinatanong ko yan dahil baka sakali lang matuto kang magpahalaga sa kaligayahan mo at sa kaligayahan ng iba.

Kel: Wow, deep.

MITS: Ang buhay kagaya ng kandilang nauupos..kapag nahipan ng hangin mabilis natutunaw. Kaya kung ako sa yo.. enjoy every moment. Wag mong pabayaang lamunin ang oras mo ng mga bagay na hindi importante.

Kel: Kagaya ng ano?

MITS: Kagaya ng laptop, iphones, blackberry at kung ano ano pa.

Kel: At KPOP?

MITS: (napaisip) hindi. FUN talaga sila.

Kel: Whatever.

MITS: Duh.

Kel: Wala ka bang ibang words of wisdom pa dyan?

MITS: Sympre marami. Pero since ikaw lang ang kausap ko, nevermind na lang.

Kel: Pwede ba akong magtanong?

MITS: Isa lang….

Kel: Kelan ba ako ikakasal?

MITS: Naje jebs ako..

Kel: Naman… kelan?

……..

“Miss, tapos na. Sabihin na lang ng neurologist mo yung result mamaya…”

Talaga, Lord??? Talagang walang sagot???

Unfair.

Hmpf.

Where: Rooftop ng Opisina, Yosihan

When: Last week

Characters: Kellie, D, Z at J

D: Pwre, kamusta naman ang paglilipat nyo sa bagong bahay?

J: Badtrip nga kasi konti lang talaga yung nasalba namen dun sa sunog. Nami miss ko yung PS3 saka yung LED TV ko.

D: Ok lang yan. Think positive, when God closes a door, He opens a window.

K: (nairita) Inamuka. Anong close – close ang pinagsasabi mo dyan?? Eh nasunog nga lahat ng windows sa bahay nila.

D: Tanga sinasabi ko ok lang yun. Gamit lang yun mapupundar din yun.

K: O sige ikaw na ang uplifter ng mga souls, ikaw na ang palaging pasitib dito, Sinasabi mo yan kasi hindi kayo magkapitbahay. Eh kung isa ka sa mga nasunugan at sinabihan ka ng ganyan? Think pasitib.. sige sa bangketa ka matulog.

D: Sige ikaw na ang burster ng bubbles dito.

Z: Hahahahahahaha,

K: Engot ka kasi, Pasitib pasitib. Sympre hindi yun ok.. sinabi mo na lang sana.. hassle yan tsong pero I’m sure mabibili mo rin yung mga gamit na nasunog, it will just take time.

D: Tanga ka? Yun din yun yung sinabi ko eh pinahaba mo lang.

K: Bobo ka? Magkaiba yun.. dapat ang sinabi mo—

J: Wag na kayo mag away please? Ok lang naman talaga sa ken eh. Ok lang na nasunugan kami.. natanggap ko na.

K: (nagalet, hithit ng yosi) Wag ka ngang fan ng Batibot???!! Si Kuya Bojie ka?

D: Ikaw na ang KUYA BOJIE na kahugis ni Pong Pagong!

Z at K: Hahahahahahhaa…

K: Tsong dein ka si Pong Pagong.. indi ka naman bading eh.

Z: Baket bading si Pong Pagong??

K: Hindi ko alam pero ikaw na ang pagong na harot. Sa lahat ng pagong sya ang KASAT. Umaalembong kay Kiko Matsing.

D: Napanood nyo ba yung porn ni Kiko Matsing at Ate Sienna?

K: Hindi tol eh.. pero napanuod ko ung kay Jolibbee saka kay Hetty

J: Si Twirly yun boss.

K: Sige ikaw na ang tama. Eh yung kay Ronald Mc Donald saka kay Grimace?

J: Hind boss eh. Pero ano ba talaga si Grimace?

K: Popsicle na kulay violet.

D: Tanga, halaya yun na naka smile.

K: Bobo.Dildo yun na naka ngisi.

Z: Ano ba talaga sya?

K: Maskot.

D: Sige wala nang kwenta to.. balik na lang tayo sa floor. (sabay talikod at lakad palayo)

Eh ano ba talaga si Grimace?

Bakla ba talaga si Pong Pagong?

Oo nga. ang korni na.

Matutulog na ko.

Ciao.

Why people hate me..

C: Kellie, ikaw pala yan. Sa malayo kasi ang lapad mo.. parang lumapad yung likod at balakang mo. Ang taba mo na tsong.

K: (Sabay hithit ng yosi) Pasensya na tol, ha? Napurwisyo ka ba?

K: Mahal mo ba ko? (naka smile)

Z: Minsan-minsan lang. Eh ako? Mahal mo ba ko?

K: Dati.

D: Tsong.. alam mo ba dati sobrang payat ko bago ako naging 215 lbs?

K: So? Eh dati pa yun eh.. move on.

R: (nagbibiro) Pede bang wag nyong kunsumihin yung asawa ko at baka mapaglihi-an kayo? Eh sana kung mga magaganda kayong nilalang.

K: Excuse me, lalakeng hugis mangga ang baba.. ikaw ang lumayo sa asawa mo at baka pag ikaw ang napag lihi-an, eh manganak sya ng caesarian. Duh.

R: (napaisip) Sabagay…

K: (pinapagalitan ang team nya) Eh baket ka natutulog habang nagdi discuss ako??? Anong palagay mo sa ken? Ibong Adarna??

K: (nanaway ng rep na nangungulangot sa station) Gusto mong ipakain ko sa yo ‘yang booger mo?? Dun ka nga sa washroom. Grossssss!

Rep: Eh TL, sa panyo ko naman pinupunas eh.

K: Alam ko.. eh yang daliri mo.. pinangkakalabit mo ng tao.  Anong palagay mo sa men? Kulangot? Duh.

Rep: TL, nakakatawa ka talaga. Pwede  kang maging stand up comedy.

K: Kaw din.

Babaeng Pakialamera ng Buhay: Anu ba yan, Kellie. Wala ka pa ring asawa. Kelan ka ba mag-aasawa? Wag mong sabihin na yung huling boypren mo eh hindi ka na naman mahal. Anu ba yan..

K: (nagsusuklay sa harap ng salamin) Ganun talaga ang mga Diyosa.. hindi pedeng mahalin. Sinasamba lang dapat.

Guard: ( maangas) Mam.. san ID nyo?

K: Sa loob ng bag ko. Kaw? San ID mo?

R: (nagagalet) Kellie.. baket mo sinasabing mahaba ang baba ko? Baket mo pinagkakalat?

K: (sarcastic) Baket? Secret ba yun?  Sorry.

J: (nagse senti) Tsong.. mabaho ba talaga yung pabango ko? Sabi kasi nila amoy coconut oil daw.

K: Polite nga sila eh.. sa palagay ko.. amoy sya pinag-langgasan ng batang tinuli. Yung mga dahon-dahon ng bayabas.. tapos may mga days naman na parang amoy langis na ginagamit ng mga aswang.. pero–

J: Tama na. Akyat na ko.

K: Ingat po.

Overweight Friend: Shet!! ( excited at tumatalon sa tuwa habang umaalog ang mga bilbil) Shet! Kellie! (turo sa taas ng langit) Tingnan mo! May rainbow!!!

K: (Tingin sa taas) Shet! (excited) Tingnan mo maigi, teh! May carebears sa ibabaw.. kumakaway.. susunduin ka na raw nila!

D: (nagrereklamo) Nakakapagod na tsong pag matagal ka sa isang relationship.. pagdating ng bahay kelangan mag text.. pagkagising kelangan mag text.. bago matulog kelangan mag text..pag weekends kelangan mag text.. pag-aalis ng bahay kelangan pa rin mag text… haaay…

K: (nagagalet) Eh di tawagan mo! Baket ka text ng text?!

D: Nagagalet ka ba, dude?

K: Slight. Inaabala mo ko eh.

D: Pasensya.

 

 

 

Ayoko nang pag usapan ang LOVE.

LAB.. LAB.. LAB.. humihilab..

Baket hindi naten pag-usapan ang Climate Change? At ang epekto nito sa mga bading?

Joke lang.

Ang tagal kong hindi nag update ng page na to.. panay FB status lang kasi ang kaya kong i-update.  Gusto kong sabihin na pagod ako.. pero ang totoo.. wala lang akong maisip na maisulat. Inaanay na ang utak ko kasama ng mga natitira ko pang egg cells. Kung kelan ako mag aasawa.. tanging Diyos na makapangyarihan lang ang nakakaalam. Siguro isang araw magigising ako sabay may liwanag sa aking paanan.. tapos may malaking boses na parang si Rey Langit..

“Kellie… magbihis ka na.. ikakasal ka na mamayang tanghali pero bago ang lahat.. mag-toothbrush ka muna.”

Shet.. sana wala namang ganunan. Hindi pa ako nakapaghanda..

“Anong hindi ka pa ready, ateng???” ang sabi ni God, “malapit nang mapanis ang mga egg cells mo. Wag ka nang lumikha ng mga baby gremlins. Hindi sila cute.”

Tapos mapapabangon ako ng bonggang bongga.. sabay lingon sa liwanag..

“Perooooo… God.. sino sa kanila ang pakakasalan ko???!” sabay maarteng papadyak sa may bedside..

“Aba.. aba.. may camera ba dito at umaarte ka ng ganyan??? Tumayo ka na dyan at baka hindi ako makapag timpi.. itapat ko sa mukha mo ang nakakasilaw na everlasting light ko’t tuluyan ka nang mabulag.”

“Ok. Pero God tulungan mo ako kasi hindi ko alam kung sino talaga ang pakakasalan ko sa kanilang dalawa. Pipiliin ko ba si 10 o si 6?”

“Aba andami naman pala. Haliparot kang babae.. dinaig mo pa si Maria Magdalena.”

“Hehe. Slight lang..” sabay pa cute na smile.

“Madali lang yan, iha. Madali lang ang sagot sa iyong problema.”  ang sabi ni God habang pinasasayaw ang liwanag mula sa heaven.

“Weh? Indi yan joke?”

“Indi, tsong. Solid to. Pikit mo lang mga mata mo tapos hinga ka ng malalim..”

“Oh tapos?”

“Tapos isipin mo… sino sa kanilang dalawa.. ang hindi mukhang…”

“Manloloko?”

“Nope.”

“Nambubogbog?”

“Kapal mo ah.. sa kaha mo pa lang mukhang ikaw ang nambubogbog eh.. umayos ka.”

“Ay..oo nga pala. Hehe. God naman eh.. nakukuha nyo pang mag-joke.”

“Ay o.. nag iinarte. Maganda ka ba? Hindi ka kagandahan, ateng.”

“Eh ano nga? Nakapikit na ko at ready na akong mag decide.. isipin ko kung sino sa kanilang dalawa ang hindi mukhang—-????”

“JEJEMON. HAHAHHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHA”

“HAHAHHAHAHHAHAHHAHA. Seryoso ba yan?”

“Hindi. Trip trip lang.”

“Naman, God eh. Alam mo naman eh.. mahal ko sila.. mahal ko silang dalawa. Pano na to?”

“Hehe. Yun lang. Problema mo na yan.. kaya nga ako Diyos eh. Papilit ako. Dasal ka muna. Pero dahil ikaw si Kellie.. sayaw ka muna. HAHAHHAHAHHAHA”

“Bad Romance?”

“Wag kang seryoso.. nakakadiri. Respeto naman dyan.” sarcastic ang boses mula sa taas.

“Humahaba ang conversation na to pero wala tayong nararating. Gusto ko na maging masaya.. paano ba maging masaya?”

“Nuod ka Showtime. Aliw yun.”

“Whatever.”

“Whatever yourself.. eeoow. Jologs. Bye.” tapos nawala na ang liwanag..

Naiwan akong nakatulala at nag iisip..

Nagtatanong sa kawalan…

Kelan ako makakalaya?

Sa drama ng aking buhay?

Sa hawlang matagal nang nakabukas…

pero baket ayaw kong lumabas???

Taray.

Last week..

C: Eh baket ka naman maiinsecure dun sa babae na yun?? Ok ka lang?

Z: Saang banda ka nai insecure dun? Umayos ka ah..

K: (nakatingin sa kawalan, malungkot) Naiinsecure ako hindi physically. Naiinsecure ako dahil.. once in this lifetime.. SHE HAD YOU and I never did.

Z: (kurot sa tagiliran) Nang gagago ka na naman. Umayos ka.

K: (natawa) YEBA! Kinilig ka no?

C: Leche kayo naglalandian na naman kayo.

—-

Sa may Jollibee stand..

Z: Ate, dalawang chickenjoy nga tapos extra gravy. (sabay hawi ng buhok ko sa likuran)

K: Eto na naman kakainin naten? Binubuni na ko dyan eh. Hindi ka ba nagsasawa?

Z: Basta anong pagkain pag kasama kita hindi ako nagsasawa.

K: Ayun oh. Ka-kyut.

—-

Z: Baket ba hindi mo na ko pinapansin? Hindi lang tayo nagkita ng dalawang araw may pinalit ka na sa ken? Sino na pinalit mo sa ken? (sabay lapit ng ulo sa monitor ko)

K: Kung alam mo lang kung gano kalungkot kasi wala ka dito. Nahirapan ako.

C: Hoy taena nyong dalawa.. maghiwalay nga kayo.. ang aga aga naglalandian kayo dito!

K: (nagalet) Landiin mo nga rin yang gagong yan para hindi nag iingay.

—-

Sa text matapos maghatiran sa sakayan.

Z: I’m home. Ingat ka po.

K: Ok. Pahinga ka na.

Z: San ka na?

K: Road pa eh. Traffic.

Z: Sige wait kita makauwi.

K: Wag na mapupuyat ka lang.

Z: Drama.

—-

Z: Di ba type mo yung ininterview mo? Ganun naman mga trip mo di ba? Matangkad.. magaling magbasketball tapos excellent communication skills. Sino ba naman ako. I’m nothing.

K: Sige ipagtabuyan mo pa ko. Ok yan. One day it might just come true.

Z: Napaka defensive mo kasi eh.

K: Eh baket? Ganyan ka rin naman dati dun sa dati mong crush ah.. sabi mo wala pero meron pala.

Z: SO type mo nga?

K: (stunned) Nakwento ko bang malapit nang ma-restore yung Volks ko? Asteg ganda ng upholstery.

Z: Yang ganyang mga hirit nakakasaket yan.

K: (sarcastic) Ano bang gusto mong marinig? OO na type ko sya.. pero ikaw ang gusto ko. Ikaw ang mas type ko.. suko na ko.. mahal na kita.. nakataas na nga dalawang kamay ko oh (sabay taas ng dalawang kamay) ikaw na ang mahal ko peksman mamatay man. (sabay tawa) Ok no? Robin Padilla yan.. ikaw si Vina Morales. Libre mo naman akong Coke.

Z: Gaguhan na naman to, sabi ko na nga ba.

Kelan ko sasabihin ang totoo ng hindi ako tatawa?

Hindi ko alam.

Where: Tahuan- the place to be.

When: Sometime this week.

Characters: Mga kaibigan sa trabaho.

Why: Why not??

D: Tsong.. . laughtrip yung laban ni Pacquiao saka Clottey no? Pompyangan! Hahahahahaha (lagok ng taho)

K: Nakatulog ako sa round 2 eh.. sa sobrang tagal ko kasi hinintay yung laban.. naubos yung energy ko. Pag gising ko nanuod na lang ako ng Formula 1.. nanalo si Fernando Alonso by luck..

M: Taena hindi ka ba inantok nun lalo? 49 lapses ata yun ah!

K: Hindi naman… taena sabi ko nga kakagising ko lang di ba?

D: Oh sige usap lang kayo. (sarcastic)Ako naman naunang nag open ng topic kay Pacquiao saka Clottey di ba? Pwede bang ako muna mag kwento?

K: Eh baket hindi ba pede pag usapan Formula 1 dito? (nagtataray) Saka pwede ba? Lahat ng tomador sa Pandacan.. yan na ang pinag uusapan.. pati nanay, lola, tito, boy at tatay kong nasa Saudi.. yan na ang laman ng mga small talks nila. Pati ba naman—-

….Isang kaibigan sumulpot sa tabi ko at humahangos —

E: Mga tol– pwede bang malaman ang pananaw nyo tungkol sa LOVE? (seryoso ang mukha pero humahangos pa rin)

K:  Taena ka.. kamusta naman? Sana man lang eh inumpisahan mo ng HI or HELLO bago ka puma-punchline ng ganyan! (lagok ng limang pisong taho)

E: Hehe. Cute di ba?(kumakapa sa bulsa ng limang pisong coin pambili ng taho)

D: Tangena. Sinong babae naman ang pinaparusahan ng Diyos ngayon?

E: Grabe naman. Baket ganyan kayo ka-negative pagdating sa PAG IBIG? Maniwala naman kayo sa goodness…

K: Tangena ka.. nanuod ka ng A VERY SPECIAL LOVE nung Linggo habang naghihintay sa laban ni Pacquiao no?

E: (napangiti) Aminin moooooooo.. kinilig ka dun sa eksena bandang huli nung lumitaw si Lloydie paglampas nung inarkila nyang mini-trak na combo tapos kumanta sya ng.. KAILAAAAN… KAILAAAAN… kailan kaya mapapansin ang aking lihim…kahit anong gawing lambing.. di mo pinapansinnnnn… (kumikinang pa ang kanyang mata habang kumakanta)

Lakay: (inaabot ang taho) Boss.. taho nyo po. (sa paningin ko kumikinang din ang plastic cup ng taho habang inaabot sa kanya)

D: Leche. Umayos ka nga andaming nakapila sa likod mo.

E: (tumabi sa gilid) Sorry naman. So ano na? Anong opinion nyo tungkol sa love? Pano mo malalaman na love ka talaga ng isang tao?

M: Tangena. Hinaan mo nga boses mo..

K: Simple lang yan. Kapag palagi syang nagte text sa yo kung nasan ka na. Kapag pagdating mo sa bahay tinatanong ka… KUMAIN KA NA BA ANAK???? Hahahahahhahahahahhahaaha.

M: Hahahahahhaha. Tapos kapag—

E: Oh taena ka wag ka na sumundot. (nairita)

M: Tanga! Sasabihin ko nga.. (clears throat) seryoso to..sa tingin ko mahal ka talaga ng isang tao kapag hindi nya masabi.. yung tipong sobrang obvious na sa harap ng ibang tao pero nagde deny pa rin. Yun yun.

K: Ulul! Pano kung PIPI yan?

E: Maaaaaaaaaaaaay tama kaaaaaaaaaaa!

M: Gago.. pede nyang isulat sa papel di ba? Shet!

D: Tatanga nyo! Mahal ka ng isang tao kapag sobrang caring sya sa yo.. yung tipong kahit wala naman nangyayari eh tanong ng tanong kung OK KA LANG.. kung may problema ba.. kung baket ka malungkot.. tapos gagawa sya ng paraan para mapasaya ka.  Tapos bigla kang hahawakan sa kamay sabay sabi na OK LANG YUN.. wag ka na malungkot. Ayun mahal ka nun.

K: Ulul ka to the 10th power. Ano yan? Clown? CLOWN!??

D: Hehe. Manyak na clown naman.

M: Malalaman mo na mahlal ka ng isang tao kapag ginawa nya yung mga bagay na hindi naman nya ginagawa dati pero ginagawa nya ngayon para mapasaya ka lang. Or if they find ways to spend more time with you.. like idadaan nya sa traffic na daan kahit meron naman mas easier just to spend more time with you. Or magse stay sya ng matagal para hintayin ka sa trabaho..kahit inaantok na sya.. or kakalabitin ka nya bigla kahit walang dahilan sabay smile. (dreamy mode)

K: Pakyu! ang tawag dyan paraan! Pumaparaan para maka manyak..

M: Shet gagu! Hindi ako ganun!

E: Ano ba? Baket ba kanina ka pa kumokontra?? Napaka echuserang froglette mo!

K: Eh baket? baket? Naniniwala talaga kayo sa LOVE? Totoo naman di ba? Ginagawa nyo mga bagay na yan sa babae kasi gusto nyo lang i-kama. Ganun yun. Ginagago nyo pa ko. Ubusin nyo na nga yang mga taho nyo at pumasok na tayo sa loob.

M: Hindi naman sa lahat ng pagkakataon. Depende yan sa cup size.

E: Oo nga palibhasa kasi puro balakang ka.

K: Ulul. 36 B ‘to!

D: Weh? Dinaan mo na naman sa lapad ng tagiliran.

K: Kung bulkan nga pumuputok eh.. baket hindi kaya yang mukha mo?

E: Hahhahahahha. Tara na nga.. to naman di mabiro. PMS???

M: Loosen up a little bit.  I’m sure at some point.. nagmahal ka rin naman eh.

K: Whatever.

Lakay: At I’m sure at some point of time.. may nagmahal din sa yo sa ganyang paraan.  Hindi mo lang pinansin.

…….(joke lang! hindi naman yan sinabi nung nagtitinda ng TAHO. Nag feeling lang ako!)

Where: Yosihan sa Gilid ng APAC, sa tabi ni Lakay (nagtitinda ng taho ng alas tres ng gabi)

When: On a normal day

D: Tsong.. bading daw si Phil Jackson?

K: Weh? Baka si Dr. Phil yan.

D: Gago. Si Phil Jackson. Ang balita nga ayaw nya bumalik si Ilgauskas sa Cavaliers kasi natatakot sya na baka Lakers at Cavs ang maghaharap sa Championship.

K: Mas naniniwala akong bading si Pau Gasol kesa kay Phil Jackson.

Z: (tumatawa) Baket?

K: Haba ng hair nya eh. Curly pa. Kinky.

Z: Hahahahahaha.

D: Taena.. ano kaya no? Nasibak nya si Kobe? (lagok ng taho)

K: Delikado tayo dyan. Sigurado total dwarfism yan.

Z: Anong total dwarfism?

K: Ang lake ng kamay ni Kobe eh.. sigurado pag hinawakan nun etits nya magmumukhang maliit. (nairita) Ayoko talaga sa lahat ini-explain yung jokes ko eh.

Z: Hahahhahahaha. Sorry naman.

D: Panalo taena. San nanggaling yan?

K: Wala random thoughts lang. Ikaw kasi imbento ka eh.

D: Na -comfort ako dun ah.

Z at K: Bwahahhahahhaha. Gagu!

D: Di nga tsong.. merong isang babaeng kiss and tell dati sinabihan ako maliit daw yung ano ko…

K: Normal lang yan. Sana dinaan mo na lang sa performance.

D: Sus.. pawis na pawis nga kami. (sumama ang loob)

K: Baket? pawis ba ang sukatan kung magaling kang magperform o hindi? Nasa laway yan..

Z at D: Hahahhahahahahaha.

Z: (pabulong) Nag eenjoy ka sa conversation na to ah. Tumigil ka na.

D: Tanga! Deep throat ang sukatan kung maliit o hindi. Kung napasok ng buo ibig sabihin jutai kapag hanggang kalahati lang.. ibig sabihin dako.

K: Gets ko na.

Z: Ang alin?

D: Kung baket puro petite na babae ang trip ko??

K at Z: Hahahahhahahahahhaha.

K: Galing mo.

D: Kaya kahit kelan di kita naging trip eh. Ang laki mo kasi. (lagok ng taho)

Z: Ano ka.. naging crush mo kaya si Kellie dati. Inamin ng gf mo sa men.

D: Crush lang… sinabi ko bang trip ko syang sibakin?

K: (buga ng yosi) Salamat, tol sa respeto. Pero tsong.. FYI.. malaki lang akong babae pero ang totoo I have a very skinny vagina.

Z at D: Hahahhahahahha.

K: Overbreak na kayo, leche. (huling lagok ng taho sabay tapon ng plastic cup sa gilid)

Z at D: Tara na nga.

Lakay: Akala ko hindi na kayo aalis eh. Hindi mabili bili yung taho ko..ambabastos nyo.

K: Dabes talaga taho nyo, Manong. Parang may halong alak lang.

Z at D: Tara na!(hinihila ako palayo sa tahu-an) Ang kulet mo, nyeta.